どうしてこうなったのか

何故こうも辛いのか。

最近自分の性格や人生についての迷い・悩みが頭を駆け巡る。

そして、きっとそれらは本当はマネジメント可能で、本来的には乗り越えることが可能なものなのだろう。なのだろう。そのくらいの思いはあるが、実際にそれを乗り越えることが出来る気がしない。自分は自分を信用しているし、まったく信頼していない。

生来備わった能力に関しては割と信頼している、おそらく単純なパラメータだけ見るとスペック高そうに見えるのだろう。しかし、人間としてのステータス（本当にそんなものがあるのか分からないが）、計画を守る・気を遣う、その他諸々の自分や他者を律する能力に対しては一切信頼していない。

先にあげたマネジメント可能であるはずのものに対してすら、きっと無理なのだろうというのは後者の能力に対してまったく信頼を持っていないからだろう。

前者の能力があるために肥大していく承認欲求、それと相反するように認められない自分。勝手に苦しんでいるのはきっと自分だけなんだろう。どうしてこうなったのか。

どこが間違っていたのか。

シルバーウィークは色々な人に誘われ、何だかんだ充実していたような気がする。

ただそれでもまったく満たされない自分がいる。

もう僕は欠けた茶碗に水を注ぎ続けているだけなのだろうか、一生満たされず、ただただ漏れていくだけの何かに必死に水を注ぎ続けているのか。

そんな人生にいつからなってしまったのか。

思い出せない、本当に思い出せない。

ジャックポットのようにぐるぐる回った末にはまってしまったのか。

これが人生の大当たりなのだろうか。もうやめてくれ。